告别日记散文

发布时间:2021-12-28 00:17:15

  九月里江南细雨纷纷扬扬...我们这的九月却没有秋天的模样,它有的只是微带炎热的干燥,和即别的少男少女的愁绪。是的,这是一篇告别日记,告别我十多年来以高考为人生目的的生活,告别我青涩懵懂的少女情怀,告别你......

  今天,九月四号,你到长春的第二天,长春:17~22°有雷阵雨可能伴有冰雹。不喜欢穿厚衣服的你要学会习惯那儿的天气可能要吃些苦头了。长春,北国春城,是个很美的地方,但可能有些不符合你躁动的脾性,但你要适应,因为那里要陪伴你四年,没有我的四年。在认识你之前我一直都想去北京,可能是从小培养的首都情结吧。可当你问我“你愿意陪我去上海吗?”的时候,我就知道,上海,我将与它息息相关了。可是最终,我去了上海,你去了长春,至此一南一北,动车要十一个小时,飞机要三个小时。也许,这就是命运,那个有着神秘力量的命运。

  初识,你背了个黑色双肩包,只一个背影,高挑健康。那天你身穿一件白色衬衫,像所有偶像剧的标配男主一样的吸引人。你就那样转到了我们班,成为了一个有着众多传闻的“外来人”。当然你的传闻有好有坏,男生女生都拿来当课后的“零食”般解解闷。你到我们班的前两个月我们并未说过话,对你的兴趣似乎也只停留在初见的那个背影。直到那个万年不变的座位定理发生在我们身上时,也就是我们成为前后桌之后,开始熟络起来了,下课互抢零食,晚上解决了作业后彻夜聊天,我们聊了初恋,聊了秘密,聊了对未来的向往,谈天说地,我熬夜的毛病也是从那个时候开始的。也是在那个时候我觉得你与传言中的不一样,他们,只是不了解你罢了。或者,你只是将单纯的自己伪装起来了。你对我说,你想大学毕业就结婚,想和爱人去普罗旺斯看薰衣草,想去埃菲尔铁塔下拍接吻照......那一刻,你一点也不像个理科生,更不像个比我大两岁的“老男人”,而是一个诗人,有着浪漫梦想的诗人。我们就那样聊了很久,但我并未想过和你有超出朋友的关系。直到那天晚上,尽管隔着冰冷的手机屏幕,我依旧能感觉到你不安的心,你的话都是躲躲闪闪,最后也只是玩笑的问我是不是喜欢你了,我当时有些不开心,因为我真的以为那是玩笑,我甚至觉得你只是仗着优越感而觉得所有女生都喜欢你。那晚的对话最终不了了之了。第二天,你却没有来学校,我紧张了,回去问你,你也没有回我的消息。直到晚上,你告诉我昨天晚上你给我发消息的时候正在火车站,你离家出走了,听着的确很有少年热血的不羁,我让你赶快回来,那一刻我是真的担心你了,我才知道原来情深早已种下。你回来后,恰逢跨年,你在零点时给我打了电话,说:我什么也不要,我只要你。那个时候我才知道你是认真的,最后我们在一起了。那是我高中的第一段感情,也是最后一段。

  第二天元旦,我们第一次约会,也是至今为止唯一一次最像情侣的约会。我们一起吃了早餐,一起走完了公园,一起看了电影,一起吃了午餐,一起打打闹闹。那是我对你,最美的记忆。之后要准备高考了,我们聊天也渐渐少了。我还记得年前的那场大雪,我们得到了天赐的几天假期,而对我,却是黑色假期。因为那是我们第一次吵架,虽然原因如今想起来也觉得无聊。可我不停的拉下身段向你道歉,直到后来我都笑自己,我到底错哪了。我伤心了,我们冷战了。我甚至都以为我们就那样分手了,你却又回头挽留我了,我知道你的脾气,所以原谅了你,因为我爱你。然而自始至终没人知道我们的关系,因为你不愿意说。也是因为这个我们又一次次的争吵冷战,我却又在你一次次伸手拉我的时候心软。后来毕业了,我们依旧在外人看来是不熟的同学关系,我累了,我对你说了很多话,有祝福,有我对你的喜欢,我委婉的说出了我决定放弃你了,因为我说不出“我们分手吧”这样的字眼。就这样我们人生中最美好的暑假,我曾计划与你踏遍万水千山的暑假,曾计划看你打球比赛给你递水的暑假,变成了一个思念你的暑假。如今暑假结束了,我们要飞往不同的城市了,开始毫无交集的生活了......

  九月一号晚,你从北京打完比赛飞回来,你说你想我了,想在走之前见我一面,我毫不犹豫的答应了,因为我知道这可能是我们最后一次见面了。我七点出门,直到九点你都没有到,我一个人趴在肯德基,等了又等,我知道飞机坐完转高铁再打车要很久,可我依旧有莫名的失望。最后你来了,我们约在了上学时见面的秘密基地见面,那是一栋大楼的未修好的一楼。熟悉的楼梯间,熟悉的灯。你突然转身抱了我,说:我想抱你一下,一下就好。我挣扎了一会却又服从了,那个时候才知道自己多没用。我们紧紧的拥抱在一起,我甚至觉得你用力到要把我的骨头嵌进你的身体里了。直到我说疼,你才松开。却又暴烈的吻了我,直到舌根都酸疼。之后我们走在无人的大街,去了影咖,看着电影,你搂着我像未分开时一样。最终我还是要回家,我理了理你的头发,突然很想哭,因为我将再也不能这么近的看着你了。

  九月二号晚,我又一个人走完了我们第一次走的公园,找了一处没人的地方对着湖大声的哭,好像好久没有这么声嘶力竭的哭过了。我看着周围的一切,大声的说着再见了,这一次真的再见了。我拖着颓废的模样回了家,给你发了最后的消息,是对你的嘱托对你的告别。

  我最亲爱的你,接下来的日子,你在寒冷的北方请好好的生活,不要耍帅只穿很少的衣服,打球的时候多小心一点,不要总是弄伤自己。大手大脚花钱的毛病也尽量改,和朋友相处收敛一下你的脾气。不要总是谈恋爱,更不要给你不喜欢的姑娘无谓的希望。你说对我说,如果你变好了,我还愿不愿意回来?我想说,我愿意等,等一个不确定的你,等一个可以认真对爱人的你。如果我不幸的在你认真爱一个人的时候不再是你爱的人了,我依旧祝福你,我愿她是个明媚的女子,可以每天早晨提醒你吃早餐,知道你喜欢喝豆浆,禁止你抽烟,知道你喝多了会撒酒疯。隔几天就让你刮胡子,因为很扎人。愿她能陪你听只有陈奕迅的MP3,能理解你打球的时间多过于陪她,能忍耐你的坏脾气,能好好的陪伴你。而我,会在有春暖花开的南方听到陈奕迅歌的时候想起你,会在看到篮球场的时候想起你......

  我们都将面对新生活了,我会好好的学习,努力的生活,不辜负青春的活下去。任时光荏苒,春去冬来,愿你我都平安喜乐。

  转瞬之间,忽见恍如隔世你的脸,忽见岁月如烟染落英万千,窗外谁人吟忆少年。Aomine 谢谢,再见。

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