我看了很多人的生活日记,愁多乐少,心情更加的压抑

早晨起来,宿舍人都起来看书复习着,可我醒来,却觉得内心巨大的空虚。昨天晚上,大石老师打完游戏了,给我发了一条信息:早点休息。我还特意摆拍了一张学习的图片给他。可事实情况是,我一直在看手机,没在学习。这更让我厌恶自己。
我看了很多人的生活日记,愁多乐少,心情更加的压抑
我看了很多人的日记,愁多乐少,心情更加的压抑。为什么生活中有这么多不可操纵的事呢,让自己无力,让自己灰心,让自己迷惑。不知道怎样才能过好它。忍不住反思:至今所坚持的信念,所过的生活,是对的吗?是不是一直陷在某个角落里,让黑暗蒙蔽了双眼,从来没有出来过?

昨天偶尔看到了一篇日记,说她突然意识到,自己已经过上了大学时想要过上的生活。经济独立,能养活自己的同时还能给父母一些生活补贴,有稳定的工作,住的房子也舒适温暖,也能偶尔抽出时间出去旅旅游,换个心情。。。

这样的生活,哪个人不羡慕呢?都是普普通通的老百姓,安逸的生活,就已经是最大的幸福了。我还在这个路上,千千万万个人跟我一样,都在望着这个结果,走着跑着,倒退着踌躇着,心里盛满了不能对别人说的苦涩。

有什么办法呢?只能依靠自身的恢复机制,心情沮丧了,不能说,大家都很苦,你的诉说只会令别人更加的无望。所以,闭嘴。等到这股强烈的感情淡化了,就可以继续往前挪一点了。目前我的状况不就是这样吗。

说实话,已经很久没有谈论过梦想啊之类的字眼了。不想承认已认命,毕竟我还有时间啊,虽然很仓促、很仓促。

大多时间,我陷入一种僵局。明明在最好的年纪,却吃的最胖,皮肤最差,活的最空虚,性格最老实,最喜欢的人,不喜欢我。你是我,你也会厌恶这样的我吧。活的太随便,总觉得什么事都很麻烦,什么事也都不想管。所以人家都说我木木的,笨笨的,有时候还有点高冷。我是这样的吗?我记得自己曾经也是一个感情细腻的人,对身边的人献出真心,可是大家觉得我假。渐渐地我又走上另一个极端,对别人、对自己都毫不在乎,别人又说,你看她真高冷。

这也是烦恼。

大石哥曾经跟我说过:烦恼那么多,就更不要跟自己过不去了。

是啊。那么多烦恼,不要跟自己过不去好吗?就算是大石老师这么温柔的人,也不会一直好言好语的忍受你的牢骚和任性的。。。

人家不都说,心宽体胖吗?以前我是这样的啊,可现在怎么了呢?为什么总是不开心呢。。

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