接着上篇日记回忆过往,分析自己

昨晚哄完宝宝想接着写日记来着,但是划划手机又觉得困得不行,于是又睡着了。看来在照顾孩子睡着之后似乎真的是没有什么精力再做自己的事了。

今天起来后简单收拾了下房间,因为之前都打扫过,各个房间看起来都井井有条,我也感觉神清气爽。看到自己在慢慢恢复生活的条理性,很开心。

接着上篇日记回忆过往,分析自己。
接着上篇日记回忆过往,分析自己
上次说到我高中时沉浸在一种莫名的青春期激情和叛逆中,没有好好学习,也主动隔离周围的人,整天不知道在干什么。其实是知道的,那时我整天也不去上课,也没有朋友,开始的第一年我跟当时一个要好的朋友一起住,做饭,上课,瞎玩。那时候我们都第一次来到大城市,那种新奇的感觉,再加上本来青少年就自制力弱,我们又没有大人约束,学业其实根本没有长进。期间也发生了一些故事,诸如我的这个朋友交了个男友,但最后被家人知晓强行把她带回了家。我呢,天生性格内向又跟周围人保持隔离可能反而保护了我,虽然我也在这一时期遇到了自己的初恋,朦胧的爱情萌芽,不过真正在一起的时光也只持续了几个月,后来他又跟别人好了,这事给我带来了一定伤害。

其实不太想回忆这段时间,少年的不堪,又夹杂着珍贵的记忆,有对自己不懂事不努力的愧疚,又有着深藏于心的感动,花有重开日,人无再少年。

高中的后两年日子我过得就比较混乱了,由于跟另外一个同性室友合租,而她当时在学校其实风评很不好。我其实是属于不懂周围状况的人,因为主动地跟周围人隔离,也因为心性淳朴钝感,没有那种世俗化的偏见。我就觉得没什么啊,我不觉得她不好啊,就是我身边的一个人。但事实上我抽烟是跟她学会的,后来又跟着她去蹦迪,2000左右城市里的确很流行蹦迪。那时候我们每天晚上都去,后来我还结识了几个男人,其中两个成为了我的男友。现在想想其实很危险,好在当时民风淳朴,我们也并非真的混子,没有遇到过什么坏人。

后来他们都考上了大学,而第一次我考的不太理想,于是复读了一年。复读的这一年里由于身边没有了小伙伴,就我一个人,生活倒没有太混乱,可是整天也不知道在干嘛,反正就没有学习。结果复读后考的更糟,一直到现在我都记得高考时什么都不会的感觉,一本本文化课的书都是崭新的,翻开看什么都不会,老师讲的也都不懂。那种焦虑和压力,有时到现在状态特别不好的时候还能梦到考试做卷子却什么也不会。

仔细想想似乎从那时候起,拖延和逃避就开始了。我记得很清楚,第一年考心仪的大学差一点没考上,我对自己说是因为你没努力好好学,所以这次失败了,复读一年一定好好学肯定能考上好学校。复读的时候我又觉得还有一年时间呢,于是没有努力。等时间过去了半年才开始着急,但是那么多的功课落下了,怎么可能一下子补的上呢?看一点不会,就又放下了。最后的时间就明显只能焦虑,上了考场一塌糊涂,最后走了个三流学校。

其实从那以后,我的生活不是一直是这样吗?只不过大学毕业后的人生不再有考场,所以不知道自己的成绩有多差,不知道自己已经落下了多少功课。但是生活不会欺骗你,这一点一滴的积累就会坏掉你的日子。最近不知道在哪看的一段话,今天你没好好生活,看不出来,你觉得没什么,明天也看不出来,但是天长日久,生活就会朝着不好的方向走去。等你感觉出来了,你的生活已经很坏了。

我生活的败坏大概就是从高中开始。

上了那所三流大学之后,我继续自己不动脑不开窍的懵逼生活。我仍然跟周围的人格格不入,主要还是自己选择的。就喜欢独来独往,觉得她们都平庸庸俗。当然这是内心深处的想法,表面上虽说高冷,但实际接触起来还是很温和善良的。但骨子里就是觉得自己跟别人不一样,希望引人注目,挺让人讨厌的吧现在想想。

不入流的大学自然学不到什么东西,氛围也很不好,大家都是在混,在玩。好在我骨子里是个爱学习,愿意把事情做好的人,又比较有好胜心,所以学习上倒是没耽误。也可能是大学本来就宽松,没什么学习任务,只要完成一些基础的课业就给过,更何况是这种不入流大学。后来毕业的时候用心搞了下毕业设计,还得了个二等奖。

总而言之大学这几年,性格上依旧封闭,不合群,也不愿合群,觉得自己是不一样的烟火,还是追逐社会上的人,边缘化,瞎混,不学习,能顺利毕业还成为班里比较好的学生,主要是因为学校的学生都太差,次要是因为自己那点残存的优质本性。

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