又见孤独

想写些什么，却不知道从何开始，小爱自动放着听不懂的音乐，我也懒得理他，由它放什么我就听什么，只是多了一些惆怅，我不知道我在愁什么，莫名的总是伤感，我突然好想欢欢，也只能是想欢欢，我没办法讲清楚一切，有太多的话，不知道要怎么说？从哪里说？说给谁听？快20天了，我应该还没看过书，之前的雄心壮志，估计又会化成泡影了，我想静下来，不去管一切，可是一个人静坐在那里，也没法静下来，又能怎么办呢？越是忙，就越是孤单，越是觉得无奈，我也不知道我在想些什么，突然觉得自己此时很需要一个拥抱，或者说需要一个肩膀靠一靠，好

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孤独的人

本来活泼开朗的我，似乎学会了伪装自己。今天是孩子不舒服的第三天，也是我被念叨到麻木的一天。孩子是我带去娘家住了几天之后，回来就消化不良了，我知道是我自己给孩子吃了馒头，初次为人母，也意识到自己的错误。可是，婆婆一直在提醒我，孩子瘦了，不爱笑了，腿上的肉不在Q弹了，还说上次去了我娘家回来之后就流鼻涕，说我爸买的药见效快，会伤胃啥的。这些话我本就不爱听，搞得好像我娘家人虐待了我女儿一样，我的爸爸知道孩子不舒服，亲自来家里看望，妈妈一天一次电话询问孩子，搞得就她一个人担心孩子一样，一直念叨，说者无心，听者有意吧

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是孤独吗

昨天晚上，小张（我的好朋友）来我家住，晚上我们两点多才睡，然后今天又玩了一天，上午就在家休息，中午吃了饭，然后下午去逛街，到马上配眼镜付钱的时候，店里问我有那个商店的消费券没有？我说没有，我根本不知道这个事情，然后小张说她知道她抢了个吃饭的那个，（这个时候确实有点儿已经自己心里不开心了，因为自己的眼镜度数又大了，情绪已经很低落了）然后我说，你都没跟我分享，反正当时就突然挺难过的，许多事都已经不跟我分享了，没忍住留了一点泪。然后她因为要赶回学校，所以提前走了一会儿，然后我又想一想

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很孤独怎么办

一个人活到了40岁，老公病逝，只有一个不听话的女儿，曾经相爱五年的男朋友，在前几天也分手了，生活一下子陷入了很寂寞的状态。我性格内向，不喜欢社交，没什么朋友，最好的朋友还在国外生活，平时除了上班也没人可以说话，原来和男友无话不说，他是我很重要的心理依赖，可是现在没有了。工作稳定但是工资不高，平时做点兼职，勉强够过日子，但总觉得焦虑和心累，兼职如果哪天做不成了，感觉生活都成问题了。唉，觉得自己好失败，样样都不顺，成了别人眼里的loser真是好不甘心

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孤独

不知道为什么，同学们在说话还是在干嘛，我都觉得自己是多余的。好像我很容易说错话，好像别人都不怎么喜欢听我讲话，这些我都不想的，但是就是控制不住自己，都说如果怕孤独，就应该先跟孤独做朋友，这样也就习惯了孤独，但是，有时候这种落寞的感觉在深夜里愈加强烈，有时候还在想，我是不是做什么都不对，家人不喜欢我，同学也不喜欢我，我是不是生来就与别人合不来？道理我都懂，但是我就是控制不了自己这张该死的嘴巴，反正平时心里想什么就说什么，对我来说就是说出来舒服，但是对于他们来说就是心直口快，说错话

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一个孤独者的自白

1 记得之前有人问过我，什么是孤独？你知道孤独吗？而就在今年年初的时候，我在最艰难的时候，我在公众号写了一篇文章，名字叫《如果每个人都理解你，那你得普通成什么样子》，那是一种无人理解的孤独，但是又享受那种感觉的状态，而当时我写完那篇文章之后，我以为我读懂了孤独，就是在很艰难需要别人理解的时候，找不到那样一些人，而在自己独自感受这样一种感觉的时候，竟然也很是享受。而在我写完这篇文字之后，有一天在一个群里聊天，有一个人私聊我，我跟他说了一些事情，他居然全都懂我，那一刻我真的是要哭了，感动，感动这个世

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我可能是那种注定孤独的人

对于动态和朋友圈，我都无感了，现在。我的朋友圈全都设了屏蔽，谁的我也不看，谁也不能看我的。但是昨天我阴差阳错的，把微信里零星的几个人的动态都看了一下，想：他们的生活真是丰富多彩呀，对生活的态度也是积极乐观的，真羡慕。可是我清楚的明白，我已经不可能这样了。我真的很羡慕，他们能把自己的生活动态发出来，然后有人愿意倾听。但是对我来说，没有那样的人。真实的痛苦说出来，是会被人嘲笑和看不起的。我至今才明白这个道理。真是太可悲了。所以不是注定孤独吗？我不知道生活有什么意义，上了大学，并

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感觉很孤独，特别孤独

感觉很孤独，特别孤独。可以停止思考就好了，什么都不要想，不要有情绪这种东西，不会感觉到孤独。好想拥抱一下死亡，这是我知道的可以有效停止感伤的方式。活着，就是无止尽的痛苦与挣扎。我不能成为你眼中的朝阳，我不能按照你想要的去活，你早已在前方为我铺好死亡的路。好孤独呀，为什么呢，感觉很孤独，好像没有什么人可以带我走出这茫茫的迷雾，就连你也不可以。你渐渐失去色彩，变得跟我见过的石头一样无滋无味。我觉得很不幸福。很想哭。死亡是最好的方式吧。让我这糟糕的

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不知道我这样孤独的站着还能坚持多久

我有一段时间真的觉得自己长大了可是在跟真正长大的人在一起我真的很难说清楚自己算不算长大一点点依然有很多的事情没有想过面对这些空白领域我还是非常天真，想的很简单但是面对一些被我反复臆测的话题如同他人遗落的边角料不断重复的咀嚼让这件事情变得苍白无味我却已经厌倦到了极限在我懒懒的想着就这样吧，无所谓，随他去吧心底又在不断拉响“未曾经历不能轻易认输”的警报时间在流动我还努力催动自己对其对抗一时觉得顺从是大势所趋一时又觉得需要倔强到底

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感觉假期每个人都是有同伴一起，自己一个人显得有些孤独

就当他死了吧一个小时也没回复下午出门去了图书馆带了新到的书把嫌疑人x的献身看了一半内容确实很抓住人心回去把今天拍的几个小视频剪辑一下发个抖音就这样挺好的虽然从图书馆出来后感觉假期每个人都是有同伴一起自己一个人显得有些孤独狗屎的给他发了一条消息不回复让我的心情更差不该没必要今天的妆容和打扮还是很满意的发了那句话后我就删了聊天框就别回吧看着就觉得烦滚不回复就滚吧

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又见孤独

孤独的人

是孤独吗

很孤独怎么办

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一个孤独者的自白

我可能是那种注定孤独的人

感觉很孤独，特别孤独

不知道我这样孤独的站着还能坚持多久

感觉假期每个人都是有同伴一起，自己一个人显得有些孤独

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