嗯。这是自己是真的要彻底的放开了。
做了一晚上的心里斗争,心里也想开了一点。
是啊。人家都有自己的幸福了,我还这么惦记着人家是不是很好笑。
所以啊,现在我要彻底的放开了,为了不让自己难受。
我也得想想的想个法子了。
我也不知道她今天到底是怎么想的,都有了自己的幸福,为何还要关心我。
这会让我更加难受,你都有一个爱你的男朋友,为什么还要和我和好呢。
为什么。让我不解。我也不想知道了,省的我还得伤心。
关于她,我已经把我手机上的关于她的照片全部删掉了,因为,它不在属于我了。
属于她的男朋友了,我已经删掉了。彻底的删掉了。
我现在对爱越来越恨了。
这年头,动什么都行,就算别动感情。
我是知道咯。还是自己心太软,看来以后要改改咯。
我也不知道以后应该怎么做了,还是继续做我的单身贵族吧。
希望在以后的日子里能找到一个属于我的爱情吧。
这是,是我对爱情的无知受伤的,因为我知道。
一个人不可以代表全部。不是一个人性格决定所有人的。
有些人在失恋之后,会大骂说男人(女人)都不是好东西。
不是所有人都这样的,只是我们受伤过度罢了。
我呢,有的时候不愿意把自己想的,自己的感受想到日志里,不想让我的朋友觉得我有多伤感。
于是呢,我就想到了某某个专门写日志的网站上。
有网友呢帮我留言,给我启示,给我答案,给我安慰。
以前,我不愿意加无聊的陌生人。
现在呢,有个这样的心与心交流,加我的网友多了。
我也愿意加她们聊天,然后跟她们倾诉我的心事。
是啊,男人就应该拿得起放得下。
我们虽然这样说,但是有几个人会这样做得到呢。
拿得起放不下。
这需要时间的。可能时间会冲淡一切。也许不能。
今天跟她聊天,我了解了有一个爱她的男孩,我也祝她幸福。
希望这个男孩子能跟她在一起永远吧。
我也不知道她为什么要跟我谈起这些,可能是希望让我死心,不要让我这么难过吧。
我和她在一起,这个分手的结果我早就想到了。
本来一开始我是不怎么认真的,可是到后来,我发现自己已经陷进去了。
我也不知道为什么,到现在,可算是出来了。
但是,出来的时候却有着陷进去时候的回忆。
到今天,我已经连续通宵四天了。
四天的时候,我害怕睡觉,因为我害怕睡觉的时候梦见她。
想要彻底的忘记她,等到自己心态整理好之后就痛痛快快的睡一觉。
然后,第二天又是美妙的一天,希望这一天早日到来。
跟着自己的感觉走,过自己想要的生活,幸福是掌握在自己手里。
除了自己,别人都是附属物,好好的对待自己。
虽然自己又要单身了,又要寂寞了,可是,这就是我想要的生活!
至少不会伤心吧。
写这篇日志无非是发发牢骚,写写自己的感受。
自己也不是像别人那样的长篇大论,只是写出自己的感受就行了。
谢谢大家对我的关爱,对我支持,以前的小猛又回来啦。
我要好好的对待以后的每一天。