好恨为什么会让自己走上了这样一条路

好恨为什么会让自己走上了这样一条路，有一个尴尬的身份，总也狠不下心决断。还会被人说，不是亲妈果然就是不一样，说我对他女儿不上心，不打电话，不设身处地去为她着想。我做不到，可是你又凭什么说我？你有什么资格？果然世上最难做的是后妈，我为什么会走上这样一条路？找个正常家庭背景的人谈恋爱结婚不好吗？为什么当初偏偏就同情心泛滥，一拖再拖。。这种身份让我好难受。。。可是这是无法改变的事实，如果不想继续这样，只有一个办法。。朋友说，让我换种思维，平白无故多了个女儿不是很好吗？自己还不用痛。。怎么

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时间过的好快，我没想到自己也有这么励志的时候

第二十一天了时间过的好快，我没想到自己也有这么励志的时候周一开始，我要进入更好的状态了我今天突然感觉到，我想要的，我都一定会得到的！！第九天的时候，到场9人，成交3个，这一天，感觉是我最光芒万丈的时候这都不算什么，我会突破突破的我想要的我一定都会得到！现在的状态啊，真的超级棒而且我瘦10斤了！目前是努力的21天，3个2980，这是第九天的战绩了，这些天一定是量变，等待质变！八字课和游学马上来了，预谋变态级自律和努力爽！

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如果自己真的做不到勇敢就不做啦

最近几天有点难受了。因为发现确实没有办法鼓起勇气去争取。家里给介绍了一个对象，我俩没见面，离得远。就每天聊聊微信。其实也没聊什么，任何关于家庭情况的话题都没有聊到，而是一不小心就聊的社会话题，政治金融这些东西。聊感情我不行，不知道对方觉得聊感情行不行。我太敏感了，可能是好久不谈恋爱的原因，每次都是对方主动聊天，这种情况呢，我就也好好跟人聊。但是自己好小心翼翼啊，对方冷淡一点我就马上保持距离甚至要“往后退”。其实话题都是对方互相找的，并不是有聊不完的话题那种，但是价值观什么的也能聊到一起。就是，突然

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每个人都会设计出帮助自己度过艰难时刻的技巧

每个人都会设计出帮助自己度过艰难时刻的技巧。尝试采取行动，让这些时刻看上去，“好像”既不令人难以忍受，也并非始终不可避免。水逆的结束为我的职业生涯迎来了第一道曙光。底薪五千元的工作面试已经通过。下周二办理入职。感觉一件大事已了，悠闲追剧玩游戏的日子已经进入了倒计时。因为这个工作不休息大礼拜天，只是周一单休。也就是说，我和秦先生的约会只限于晚上了。虽然说婚姻失败之后，我就不再为取悦任何人而活，完全活出了自己。但是不依靠任何人的代价就是万一境遇不佳，心底的焦虑也

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好好做，一定会收获自己的所想

今天看了一遍以前写的日记，从16岁到23岁，7年时间，发现以前的自己比我想象中更成熟，更加悲观，现在也没了以前更加乐观的心态和冲劲，感觉自己是一个矛盾体，唯一没变的就是自己光说不做，这么多年，我得到了许多，也失去了很多东西，但是并没有到达我想要的高度，这一年我尝试了一直想要做得事情，迈出了第一步，自己创业，也许是上天给了我这样一个机会，我一定要把握好，做出行动，现在这个年纪已经给了我紧迫感，看着身边的人越来越优秀，自己也不甘落后，一定要向她们靠齐，一步一个脚印，遵从自己内心的方向，好好做，一定会收获自己的

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觉得自己真的有很多地方得改进，希望能成为一个更好的人

渐渐的，觉得自己真的有很多地方得改进，希望能成为一个更好的人。可会有很多心情烦躁的时候，比如说今天，我知道今天做的确实不是很好，可我真的在克制自己，真的想慢慢冷静下来，也许会好一些，可是图书馆门前我叫停三次可你还是不断的在旁边陈述着那个你自己的事实，感觉像是火上浇油一样，说实话，那一刻我没有感觉到你在尝试着理解我，反而是劝我相信另一件事实。在一个人失落的时候，最不需要的可能就是讲道理了，最好的安慰可能就是感同身受，哪怕做不到，有你的陪伴也是莫大的幸运！很多次，我希望当我难受的时候，你能陪陪

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我一直不喜欢消费人情，而且不能靠自己独立做决定

我一直不喜欢消费人情而且不能靠自己独立做决定最近练车不太顺心学员太多，感觉练的不踏实但是考试迫在眉睫舅妈和教练认识，但我并感受不到优待也可能是我运气不好，赶上人多的时候上次有个关系户练完，教练说了几句难听的我听的很不舒服那天还跟我说上午给我开绿灯了下午就别来了但我马上就要考试了，不算去的很多次啊教练请了几天假，又练不上车其他学员有的在找私教我也想找私教教练，感觉比较踏实到我妈非得去找舅舅舅妈舅妈说让教练给我加班但是教练工作一天也很累呀

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我没有资格让你爱我了，我把自己的身体给了别人

关XX阿我没有资格让你爱我了我把自己的身体给了别人一夜情还是炮友我也不知道自己怎么就变成这样了等你好久了可是你也不给我回应没有耐心了也受够了这样无尽的等待再也不会打扰你了更没有脸见你了是我自己的选择我应该去承担这个责任的可是现在我后悔了他终究不是你也不如你那个爱我的男孩子是我主动放手的呀漫漫长路我们就此别过吧对不起可是关XX阿我的爱迟到了

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今天知道自己将不教三年级了，有点忧伤

今天知道自己将不教三年级了，有点忧伤……第一时间想到的是天天和哲这两个孩子，有点不太放心他们。一个家庭的原因很需要别人对他的信任，一个是调皮捣蛋的孩子，人人都怕他，但是他们其实都是特别善良的孩子，每次控制不住自己发了脾气都会很内疚，在我面前有他们自己的脾气，现在想想自己得到他们那么多的信任，但是却终究没办法把他们真的带到六年级，也没办法继续陪伴他们了，这样的感受对于我来说是陌生的，也是很想要发散出来的感受。也许只是因为他们是我第一次带了两年的孩子吧，看着他们一点点的长大，变成今天这个样子，我能为他们做的事

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前两晚梦见自己成了考古队员

前两晚梦见自己成了考古队员古墓居然就在我旧家隔壁跟队员一起进行工作有个女队员对墓主很感兴趣冲动的直接去墓主人的棺木那里打开蚊帐直接触摸墓主墓主是个女人一个金铜色的女人我站在远处没靠近看了一会我打算回家了突然余光发现墓主动了卧槽泥马吓得我赶紧跑回家谁知道外面突然暴风差点就要把我刮跑回家拼命关门风大的门都关不上挣扎了很久在差不多可以关门的那个女队员带着自己女儿砰一声冲过来门又开了我内心mmp 叫她们赶紧关门然后我撒腿

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自己日记共找到自己日记4190篇

好恨为什么会让自己走上了这样一条路

时间过的好快，我没想到自己也有这么励志的时候

如果自己真的做不到勇敢就不做啦

每个人都会设计出帮助自己度过艰难时刻的技巧

好好做，一定会收获自己的所想

觉得自己真的有很多地方得改进，希望能成为一个更好的人

我一直不喜欢消费人情，而且不能靠自己独立做决定

我没有资格让你爱我了，我把自己的身体给了别人

今天知道自己将不教三年级了，有点忧伤

前两晚梦见自己成了考古队员

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