成了过着自己，看着别人，羡慕着又无力地过着的人

其实羡慕的。虽然也不知真假，但是看到的一切都让人羡慕。 cp什么的，我从来不是真情实感地觉得他们是真的或是什么。只是很羡慕，他们那种可以互相信任的感情。这个世界上有那么一个人，是你愿意去付出时间和爱的。真好。何况这个人，还是陪你一起走过并且走上更好的未来的朋友，战友。那种一路不孤独的感觉，很让人心动。早上不自觉得，开着车听着歌流泪。我最终成了，过着自己，看着别人，羡慕着又无力地过着的人。好像一生都在等着被救大概是因为清楚地知道，我真的救不了自己了啊

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我爸很自私，心里只有他自己

最近在追，爱情理论。扎心。另一件事，比较不孝顺。我觉得我爸很自私，心里只有他自己，也不知道哪句话是真的，哪句话是假的。我觉得他锻炼了我的意志和心理素质。从小养成的习惯，我不想变成他那样的人。就是想跟他不同。不知道啥时候养成的毛病，睡觉愿意大喊，还骂人，时不时睡地上，一双腿从屋里伸出来，以至于我上厕所的时候看见会惊一下。我觉得我爸自己都分不清哪句话他说的是真的了。习惯了自己编织的故事了。我曾无数次跟他吵架，目的就是他能醒一醒，清晰面对自己的生活。现在想想，管的也太

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自己真的大了，不再是一个孩子了

无论你做什么在我看来不要后悔就好前提是不要做超出自己本身承受的事情最近开始觉得自己真的大了不再是一个孩子了岁数在那摆着人们总会说到了每个年龄就该干某些事比如：该结婚了、该买车了、该买房了、该谈恋爱了、该有存款了... 为什么一定要给某段年龄加上一些附加的条件呢？难道我26岁了就必须要搞对象吗？难道我26岁了就必须要有很多存款吗？难道我26岁了就必须事业成功吗？难道我26岁不能干自己喜欢干的事情吗？难道我26岁不能迷恋一个爱好吗？我不

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发现自己出现了初老的先兆，才出差一周而已

今天独自站在公司电梯前有点蒙圈，不知道该按二十楼的哪一层…… 这个时候就好希望能够遇见同事们中的某一个了是21还是22或者是23？我开始苦苦的思索最终就是将脑海里浮现出来的可能性全部按了一遍。直到电梯门打开的一瞬，看到了熟悉的场景，才彻底松了一口气…… 今天快递的螺纹情趣安全套到了，一同准时到来的还有我的大姨妈。起码有两样东西还能证明我还未真正的老去，那就是安全套和卫生巾。我忘记了自己所在公司的楼层，从某一个角度也反映出，我在心底已经离开这家公司了。就是传说中的“心在曹

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无助绝望这种东西只有自己才最清楚

成年之后最缺的是判断力，老把自己当小孩，这世上这么多坑，总是选择盲目相信，现在既没有钱去再报什么雅思班，又在网上各种资料之中迷离，不敢再投资，不知道有没有用，实在没人告诉你什么是最正确的东西的时候。我知道自己是个情商太低的人，智商也日渐越低，所以一开始就觉得为什么要寄人篱下呢，跟姑姑姐姐翻了脸，就算是亲人也不能永远无止境包容你的神经吧，当你无能时，谁又不想把你弃如敝履呢，可是哭也没有用啊。人一辈子也总不可能躲在家里人给你的保护中啊，除了爸爸妈妈婆婆还会没有条件的过一阵又原谅你，

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自己有一股骨子里的自卑

还是觉得自己有一股骨子里的自卑。一直觉得自己值得更好的，可是努力程度不到，资源不够。我承认这些都是原因，都是客观原因，但依然觉得自己不甘心。因为我有太多想法想要去实现了。首要任务是多学习，多看书，写文章，把自己的语言能力提上去，专业知识能力提上去，至少知道怎么跟人说话。现在连话都能难跟人说清楚，太害怕陷入那种沉默的状态，总是想方设法的找话说，把局面搞得非常尴尬。我还是很想去看一下医生，吃一点药，至少把自己的专注力和记忆力提上去，然后把自己焦虑的心态缓解一下。可是现在没有足够的经费去做这

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再一次意识到自己是多么适合讲课

承德的气候是凉爽宜人的，但是从承德经北京中转抵达石家庄则不然，仿佛从一个清凉的水底世界穿越到了一个大号的蒸笼里面。出差也不过才短短的五天而已，但是感觉却如同过了十几天了一样的漫长。可能是工作时间太长，夜宵每次都吃得很晚才回到宾馆的原因吧！感觉公司对出差人员的各项待遇标准都还不明确，赚钱是不可能的了，还有自己倒贴的可能性。不过培训的过程还算是其乐融融，特别是有关检测设备的环节，学习的兴味都颇浓。在这个环节，平时绷得再紧的领导脸也会浮现出笑容。对了，石家庄的领导比较

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最近家里陆续来了两个亲戚，我去了自己最不喜欢的卧室睡觉

最近家里陆续来了两个亲戚，我去了自己最不喜欢的卧室睡觉。今天结束了十天的劣质睡眠，回到自己的房间——却又和睡眠起了斗争，想趁着这个舒服的夜写点东西，苦于思路匮乏，一拖便到了三点。写完还会更晚些，明天没事做可以起的迟些，毫无顾忌的熬夜还是很舒服的。生活需要些仪式感，也许这就是吧。每个人都有几个其他人听不太明白的道理，他人一旦想要弄懂，就要琢磨，要参照自己的阅历，更有甚需要去问。小王子说：如果你要驯服一个人,就要冒着掉眼泪的危险。我觉得做任何事都需要代价的，只是大小不同。我始终对无源头的好处和太过特别的美

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我真的特别自己坚持不下去

我真的特别害怕特别害怕自己坚持不下去自从离开家的第一天，就一直沉浸在悲伤，沮丧中很清晰地知道自己不能这样一直下去每次好不容易打起点精神，一点点小事就能让我崩溃到想哭以前的我从来不是这样的人，很少因为自己的情绪哭泣现在不管干什么，都会很难过每次和爸爸妈妈打完电话都会哭一场，很不争气的真的很想家一个人的时间很孤独，但是又很抗拒与别人交往什么事都做不好，什么事都想退缩以前的我总梦想仗剑走天涯，现在的我只想每天和爸爸妈妈在一起。

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不知道我是说服了猪，还是说服了我自己，总之我宽慰了很多

嗯，怎么想都觉得我的版本是对的，起码70%吧。但是猪死活不透露一点让我觉得正确的信息，他还是非常坚持的说，对她一点感觉都没有，完全不被吸引。。。。。但是为什么我总是觉得哪里怪怪的呢？可能是我自己的感觉影响了我对事情的判断？因为我的在意和猜疑，让这件事就是“我想象中的那个样子，我绝对是对的”，这样吗？昨天晚饭的聊天已经让我宽慰了很多，原因是我说了很多潜在的晴不是猪喜欢的型的原因已经猪不是晴适合的人的原因，我也懵了。。。我根本不知道我是说服了猪，

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成了过着自己，看着别人，羡慕着又无力地过着的人

我爸很自私，心里只有他自己

自己真的大了，不再是一个孩子了

发现自己出现了初老的先兆，才出差一周而已

无助绝望这种东西只有自己才最清楚

自己有一股骨子里的自卑

再一次意识到自己是多么适合讲课

最近家里陆续来了两个亲戚，我去了自己最不喜欢的卧室睡觉

我真的特别自己坚持不下去

不知道我是说服了猪，还是说服了我自己，总之我宽慰了很多

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