傻傻的自己！

我爱笑，爱瞎想我易感动，易满足对我好一点就会记在心里我没记性，经常好了伤疤忘了痛我不优秀，但很善良我不聪明，但不傻认定的东西就会守候很多事情心里都明白只是不想说太多而已我不喜欢勾心斗角不喜欢彼此算计更不喜欢埋在心里只要对我好，对我实实在在就足够了不会奢求太多只要你对我好我必定双倍奉还因为我知道遇见不容易珍惜很重要

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昨晚做了一个教皇梦，梦里的自己很嚣张，拥有一座城堡

昨晚做了一个教皇梦，梦里的自己很嚣张，拥有一座城堡，还有属于教皇的自行车。斜坡下有一户人家，她家的女儿交了一个不太好的朋友，偷了属于教皇的车，我去找他理论，结果一阵狂奔，我拆穿了他说：丹珠，他不是真心爱你的，不然怎么舍得你受一点委屈呢？她就想质问他，他：其实我有老婆和孩子。那个女孩很伤心的哭了起来，说：那我就不用帮你了，把教皇的单车还给他吧。他当然不肯，于是他就想打我，想抓我和币币。我一路抱着币币飞奔回家找李老板一路上还喊着：李老板，救我。路好长，跑了好久才看到家门口，门口空荡

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我们尽自己的最好，我们努力地给对方最好

好几个月之前我写下问题：两个相爱的人，为什么要分开。这几个月之后，我好像有了答案：因为相爱，所以要分开。时差、距离、生活、理想。当这些困难迎面而来的时候，我们不是直接放弃，我们努力过了。我们尽自己的最好，我们努力地给对方最好。但是，还是会有力不从心的时候。有努力也没有办法填补的时候。大概就是我拍了一张照片，很想得到你的回应；你却没有办法和我及时地分享喜悦的时候。或许是你在梦中梦到我去拜访，但是我没有办法到来的时候。想要在睡前听到你说爱你的小小愿望，

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做梦梦到自己失业了，有点慌

做梦梦到自己失业了，有点慌，努力表现得好一点，结果还是失业了。从梦里想来嗤笑一声，现实中刚刚失业。不过可不是因为表现问题我的工作能力我还是有信心的。。只是又重蹈覆辙了，我总归还是比较倒霉的。又遇到了拖欠工资的老板。是的。又。去年被拖欠的工资拿不到手找劳动保障局也无可奈何，最后不了了之。那段时间借钱还钱撑了好久才快要还完了。今年又遇到这种事。催了几次一天拖一天希望我明天可以拿到吧。明天是借呗还款日.. 真心地诅咒拖欠员工工资不还的人做生

工作日记热度：848℃

安静下来发现就剩自己一个人了

老大周三就回家了。Chiaki周六过来玩了一下，今早也走了。现在安静下来发现真的就剩自己一个人了，和一条狗。狗子还是挺乖的，就是跟去年比起来明显的显得老态了。去年还是智嫰的puppy样，现在看起来就是一条成年狗了。也不知是没有喂养好还是怎样，总之是瘦了，不过还是有肌肉。跟别的狗比起来，她还算是乖的了。至少很听话，知道什么该做什么不该做。虽然一出门就野了，她有自己的想法，想去哪儿就一定要去哪儿。不过看她开心也好了。对人特别友好，对狗就不一定了。一般情况下就非得过去嗅一嗅。自己呢，还是迷茫。博

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时间久了，已经忘记怎样用文字去描述自己的感受

时间久了，已经忘记怎样用文字去描述自己的感受。昨夜的梦实在是稚气，还充满着年少的荒唐和幻想。然而被生活已经压到无力抗争的现在，睁开眼就觉得更荒唐。你明知是梦，却忍不住想再睡一会儿，去延续。如果现实不能，就让梦去实现曾经的荒唐吧。实现那个曾经彼此慰藉在一起，却没能好好说的道歉再见实现他大胆的表白，你不知如何的回应只好捂脸的瞬间。实现身边依旧有谁谁谁，热热闹闹的那些时刻。然后睁开眼，去面对清晨已经炙热的太阳，和轰鸣的地铁。

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这是一段让自己郁闷的日子

开始源于纪委的请假扣钱的问题。因为太复杂，太闹心。看别人都忙于这个事情，和给我带来的效果，我也说不清楚。我是一个内心格局和外显格局不一样的人。我本是，做东哥贤内助的人。过得是非常得心应手。没想到，就这么变成自己单打独斗。本要一个依赖性人格，要变成自己独立。下面天，阴郁，天气冷，吃了好多的巧克力威化。好不容易养成的新的自己习惯，一下子打回原型。还有因为山上山下来回折腾，睡眠不足。我自己都感觉自己萎靡不振。还有之前那些励志的劲头，还有目标什么的都没了。我说我很高兴在这里

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腿上地上全是血水，我还以为自己快要死了

前段时间，站着的时候，哗啦啦流下了很多。直到前几天，早晨起来，站起来，哗啦啦顺着腿的，直接砸在地上的，都是血。太恐怖了，就像是恐怖片一样，腿上地上全是血水，拖鞋里都湿漉漉了粘腻腻的血水，完全不知道什么状况。我还以为自己快要死了。碰到傻逼的上司，啥也不会，没有文化，天天瞎指挥，让我们一天工作快15个小时，然后天天骂人，最后做出了的东西她的上司特别不认可。我们全部得重新返工。可能是太累了，有时候我晚上回家，还没反应过来就在床上睡着了。每天吃外卖。做了眉毛以后，已经忘了没有眉

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疑惑的自己

今天的自己过得还好吗？这是每天下班回来问自己的问题，答案中有：还好、不错、不好、白混了。。。出来工作了快五年了，都说三年一瓶颈、五年一质疑，现在是不是又到了个怀疑人生的时间。在现在的公司工作已经第四年，现在成了部门的负责人，工作是多了，收入却还是和之前差不多。现在有能力有学历的人多的是，自己并不想让自己成为前浪拍到了沙滩上，学习各种利于工作的技能与考证，可是，到现在，可感受到特别无助，这份坚持为的是我自己，还是为的是所做的这份工作？很多人都说，都是个奔3的人了，应该有自己的副业，一份工资怎么赚得了钱，只能

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我多想自己亲自带宝宝长大，给他尽可能最好的照顾、教育和保护

工作日往返公司和家里，经常需要换哺乳衣，有一次忘了换衣服就进电梯了，好在在电梯里意识到了不对就赶紧上楼换衣服，现在到了公司还时不时的惊觉一下怀疑自己是不是穿着哺乳衣在裸奔。。昨晚给宝宝加了消炎药，雾化减掉了一味专家说无法吸收的药，然后雾化完了给宝宝喂水，晚上睡觉倒是一下子改善了很多，只咳了几次，基本都是安睡的，只是今天早上喂药以后又开始咳了，宝宝中午吃奶又咳吐了，心疼啊宝宝病了的这一周心情特别糟糕，身体随时都要累垮了，可是还是要撑住照顾他给他喂奶，徐先森每次送医喂药也很辛苦，希

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傻傻的自己！

昨晚做了一个教皇梦，梦里的自己很嚣张，拥有一座城堡

我们尽自己的最好，我们努力地给对方最好

做梦梦到自己失业了，有点慌

安静下来发现就剩自己一个人了

时间久了，已经忘记怎样用文字去描述自己的感受

这是一段让自己郁闷的日子

腿上地上全是血水，我还以为自己快要死了

疑惑的自己

我多想自己亲自带宝宝长大，给他尽可能最好的照顾、教育和保护

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