希望自己能成为一个值得被记住的实力画手

前几天教授批改我班每人的水彩功课。看了我的功课，她给我指点了很多不足的地方，一些建议，告诉我“我可以做得更好”。真别说，那句话莫名鼓舞了我。至少我知道教授相信我有那实力，我至少也是

感觉自己这一生挺可笑的

其实，感觉自己这一生挺可笑的……我在村里读小学；在镇上读初中；在县里读高中；想着以后能去大城市读大学。可现在……又要交学费，资料费了，留守儿童，不敢向家里人奶奶要。我就是那有妈生，

怎么样做自己

你一句重的话，让我生气了好久。看来还是在乎你的看法的，不是在乎，是很讨厌你不公平的看法。但是我却因为你的话，让自己内耗那么久。直到现在还是处理情绪不控制的状态。我不知道我前面做的那么多防护都去了哪里？瞬间瓦解，再也找不到了。这种内耗伤了自己，外形上来看也影响了自己的工作。以前因为这，我会更伤心的，现在这样的事情，只会让我更讨厌你。所有的交往，家人，同事，朋友都是愉快形式的。你带给我的都是那么不开心。真的太讨厌你了，像个苍蝇一样盯着我的缺点。后来我要学会忘记，不能让这些事情在我心里形成不好的事情。深呼吸。把

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有些事自己记住就好

交友要谨慎。对于那种面相不好，也被很多人提醒过这个人的人品有问题时，就得注意跟他保持距离。因为他不是真心待你，只是看到你的利用价值而已。当他找你帮忙时，会觉得理所当然，你也是尽己所能去帮助。但是等到你找到他帮忙时，他就是不帮你。还有他也会过河拆桥，在你帮了他以后就翻脸不认人。最缺德的是在婚礼上，他可以跟同事热情聊天，却不愿搭理你和另一个小伙伴。有的人不值得交往，有的人不值得深交。

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果然太懂事的孩纸永远委屈自己

不知道为什么，时不时有那种厌家的情绪。可能是从小到大家庭的影响吧，从小到大家里的争吵不断，妈妈和爷爷不愧是父女两人的脾气又臭又倔，所以家里就避免不了三天一大吵两天一小吵。其实争吵的内容也没有什么，都是一些鸡毛蒜皮的小事，但不知为何就是避免不了。以前哥哥还没出去工作时，家里的争吵哥哥总能挡住些。后来爸爸哥哥都出去了，家里就只剩我、妈妈、爷爷三人在家。每次两人吵架我都是夹在中间的那一个。永远都是两头劝，

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一手好牌被自己打烂

婆婆总是能抓住我的毛病说我，对自己的姑娘好，是我太爱计较，还是真的是他不对，他天天在我面前说上面的那个领居心好怎么怎么的，就因为人家给他买了点东西

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感觉自己在崩溃的边缘！

在公司签不了单！在家里干不好家务！现在孩子成绩下降孩子不听话！下了班回来该做的都要自己做！有时候想老公多陪我聊聊天可聊天的时候他都在玩游戏，最多就十几分钟他就不耐烦的想挂视频！跟公婆一直不合，婆婆精神有问题在老家，公公隔三差五就来县城不是上班就是卖米！看到他就特别的烦！晚上还住这又不好说话，从去年十二月份吵架后就一直没说话，饭也是自己煮自己的！老公特别自私，就比如说去年带孩子出去，他强烈要求我们做硬座出去和回来，他从来不考虑我和孩子会不会难受，他就是为了省钱！可是他每次回

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总感觉自己有病

我有很多很多烦心事，但是不愿意跟跟家人、朋友们说。我怕父母担心，觉得朋友并不能感同身受，说了也没用。我现在是一名大三学生，大二的时候就已经成为入党积极分子了，截止目前为止，成为发展对象，我已经被刷下来两次了。第一次是我跟一个班委竞争，导员选了班委，虽然我成绩比他优秀，但是奈何他是班委，一个普通人永远战胜不了班委。这个我也明白，有名额肯定班委优先，虽然不是什么实质性的班委，但也比普通人强很多。可是这一次，我以为宿舍矛盾，让导员对我可能有了看法，以至于连发展对象申请表都没得填。其实宿舍矛盾这件事，错方不在我，

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亲手杀死自己的小鹿

晚上九点多，他醉醺醺给我打电话，声音很可爱，我之前说很喜欢男生可爱的声音，他的声音确实很可爱，我一如既往地不会聊天，他嚷嚷几句也就回去睡觉了。我还挺喜欢这种有个醉醺醺的大可爱聊天的，刚刚无聊的时候突然想起来好像自己也只是被人撩了，突然觉得很羞耻。只是社交软件的网友而已，暧昧上头而已。何必纠结呢？我需要谈恋爱么？需要；我能谈恋爱吗？不能；我可以处理好亲密关系吗？不能。而且我觉得他不想谈恋爱，只是一个男人的某种本能罢了。何必自作多情呢？我一天到晚感觉真的好多话要说，但是没有人可以说，今天清明节但是我要加班，我

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